Auslöser für dieses Denkverhalten, ist dieser Artikel. Warum machen die immer so einen Rummel bei den Promis? Hallo? Und meine Verdienste werden mal wohl wieder nicht gezählt. Vorab, wer wettet bekommt keinen iPod, sondern ein handsigniertes SOO Wort auf dem Notizblock.
Wer hat denn erfolgreich 4 Flaschen Dicken Heinrich verschenkt, die Sternscheibe von Nebra im Chatroom verlinkt, die Fichten ins Fernsehen der YouZunft, Verzeihung YouTube, gebracht, den südlichen Kulturzipfel von Sachsen-Anhalt mit Elsterglanz poliert, die heimlich gekürzte Fassung von QFT bei Wikipedia angeprangert, die Aschenbecher wegen drohendem Müllkollaps der Entsorgungsgesellschaft nicht entleert, den FichtWicht erfunden, die Abwanderungswelle durch Bigamie in Singlebörsen im Netz kompensiert, überlieferte Sagen und Legenden für sich behalten und das Lachen hier eingeführt? ICH!!!

Diese unschätzbaren Verdienste sind eben nur die Berechtigung, um überhaupt irgendwo nach oben steigen zu können. Willy Brandt würde mir zustimmen und sagen: „Wir wollen mehr Skandale wagen!“ … denn genau die braucht man, um etwas darzustellen. Oder man muss eben kopieren und andere Größenordnungen für sich erfinden. Wie oft fragten wir uns mit 14, Be or not to be, wenn wir am außerhalb gelegenen Zigarettenautomaten überlegten, ob wir die für uns verbotenen Glimmstängel kaufen sollen? Warum bekommt der 15 jährige an der Kinokasse ne Ladung Bier und der 16 jährige Kumpel muss den Ausweis vorlegen? Endlich 16, aber doch noch nicht Spirtuosenzugelassen. Warum lacht der Krankenwagenfahrer und meint nur, ich war auch mal in dem Alter und habe 2 Flaschen Kräuterlikör vertragen? Warum brennen Luftmatratzen nicht am Lagerfeuer auf dem Musikerplatz und warum sieht meine Freundin aus wie deren Freundin und meine Kinder auch? Warum zensiert niemand Künstler, welche Gebauchsanleitungen von Weichspülerprodukten vorsingen? Warum darf ich bei der Wahl keine Verbesserungsvorschläge auf den Wahlzettel schreiben und darf nur das eine Kreuz ankreuzen? Warum muss man ferne virtuelle Welten in dunklen Höhlen erkunden, um sein technisches Wissen aufzubessern, damit man im Heimatort mit der Revolution der Abschaffung von Windows 98 bei Computerlehrgängen beginnnen kann?

Gute Fragen, nächste Frage. Warum wird man der Einfuhr illegalen Gedankengutes bezichtigt, wenn man die Querfurter Platte auch nur 1 m verlässt? Warum heiße ich jetzt Brummer und warum kann man den nicht einfach mit einer Brummerklatsche erschlagen?

Weil das war soo … als Kleinkind übergoß ich mich mit eiskaltem Wasser, verfärbte mich bläulich und machte den Mann mit der Sense auf mich aufmerksam. Verärgert über herrschende Zensur, war ja ein leicht bekleidetes Kleinkind und durfte soo nicht mitgenommen werden, war der Sensenmann soo verärgert, dass er mir später versuchte, sämtliche Nahrungsmittelvorräte aus den Adern zu saugen. Bei einem Auslandsbesuch in Thüringen meinte ein Arzt nur „Vitaminmangel“. Über diesen Witz musste sogar der Sensenmann lachen und verschob mich auf später. Woher sollte der auch wissen, wie die Vorratskammer zu Hause mit ehrlich rethorisch erkämpften Vitaminvorräten gefüllt war? Wenige Jahre später durch Zufall die wahre Wirkungsweise der Todesbahn entdeckt; Kette war gerissen und volles Kanonenrohr ins Kornfeld jeleddert. Wenig später auf der Ausweichstrecke B180 mit 50 km/h ohne Ampel noch ins Stadion gefahren, abermals probiert. Oder eben immer auf der Suche nach Alternativnergiequellen, ein Klingeldraht in die Steckdose gehalten und die Sicherungen lahm gelegt.

Alles gestern … wieso darf ich mich denn eigentlich bei YouTube anmelden? Wieso schaffe ich es nie mehr als 2 Schachteln am Tag zu rauchen? Wieso schreibe ich im Chat die ZDF News? Warum kann ich als Mann Multitasken und 5, im normalen Alltag sonst gefährliche Tätigkeiten, gleichzeitig ausführen? Man stelle sich virtuelle multiple Dinge, welche man am PC verrichtet mal im Haushalt vor. Im Netz ist es egal wenn man mal was vertauscht und durcheinander bringt. Aber im Reallife? … Wer unterhält sich denn mit dem Bügeleisen, bügelt mit dem Fernseher die Wäsche, telefoniert mit der Fernbedienung, füttert mit der Fernbedienung seinen Nachwuchs? … Heutzutage geht alles, ohne Nebenwirkungen.
Wer trinkt 4 l Cola, nur damit es nicht umkommt? Wer kann ohne Kaffemaschinenglucksen sich nicht mehr konzentrieren? Wer kann multiples Fachhalbwissen in kurze Romane packen? Der Brummer!

Wieso muss man heutzutage diverse Kommunikationsprogramme installieren, nen PC auf Vordermann bringen, mit Anleitungen aus dem Netz schlauemeiern, Accounts mit Bildchen anlegen und ausfüllen, mit vorgefertigten Bildchen, auch Smilies genannt einen Menschen erobern? Wieso muss man selbstveliebte Menschen anschreiben, ihren Größenwahn mit altherkömmlichen Worten zerbrechen lassen, damit man nicht genommen wird? Oder eben auch multipel angehimmelt wird und der Zickenkrieg sich breitmacht und man im Endeffekt keinen mehr hat. … der gehört mir, nein mir, nein mir … um was geht es hier jetzt eigentlich? Moment, mal nach oben scrollen. Achso ja, was ich eigentlich nur sagen wollte. Ich habe derzeit Schlafstörungen, Herzrasen und ein Schwächegefühl und so ein komisches Gefühl, das es nicht gut ist.

Muss halt jemand anderes in meine Fußstapfen treten. … Hmm, noch nicht sage ich mal. Vielelicht auch nur der falsche Denkansatz? Wielange heiße ich Brummer? Alles egal heute, wenn irgendwas passieren sollte, so melde ich mich aus dem Jenseits und halte ein Abschiedsvideo bei YouTube. Wer heult, den hole ich nach als Zombie!

Ich gehe jedenfalls jetzt in meinem Sarg und säge mich aus und komme ja morgen wieder.

Ende: Klatsch Brumm, der Brummer ist jetzt stumm!

Na jut noch ein Witz aus dem Hause Brummer: Was ist ein Wessi mit einem Einkaufsnetz auf dem Kopf? – Aufgesetzter Humor!

So bis irgendwann …